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03 July 2012

Chistes



¿Cual prefieres?

3 Coroneles

Estaban 3 Coroneles de 3 Fragatas reunidas, cada Coronel perteneciente a un Pais, había uno de Francia, otro Alemán y por último estaba el Coronel Español.
En un alarde de orgullo y valentía hacia su propio ejercito, decidieron ver que ejercito era que estaba mejor y más cojones tenía.
Primero el coronel francés mando llamar a uno de sus hombres:
- “¡¡Cabo Françuá!! , tírese al agua inmediatamente sin ningún tipo de arma y caceme un tiburón blanco!”
- “A sus órdenes mi Coronel!”, responde el cabo.
El cabo se desviste y se tira al agua… a los 15 minutos sale del agua con un tiburón blanco de 3 metros…
- “No esta mal”, dice el Coronel Alemán, -”ahora le toca a uno de mis hombres…”
- “¡¡Cabo Deirmisch!!, quítese la ropa, tírese al agua y no salga hasta haberme cazado 5 tiburones blancos de 4 metros cada uno.
El cabo sale del agua al cabo de media hora con 5 tiburones blancos inmensos, el coronel Alemán estaba muy orgulloso de su hombre…
- “¡¡Ahora vereis!!”, dice el Español, “¡¡Cabo Pérez, venga aqui inmediatamente!!”
- “A sus órdenes mi Coronel, ¿Que es lo que desea?”, pregunta el cabo Pérez.
- “¡¡Desvistase y traigame 10 tiburones blancos!!”, ordena el Coronel Español.
Ante esta orden, el cabo responde: -”Con todos mis respetos mi Coronel…¡¡VA A IR SU P*** MADRE!!
Ante la cara de asombro de los Coroneles de Francia y Alemania, el Español dice:

- “¡¡Eso si que son COJONES!!”


Colmo del vago

¿Cuál es el colmo de ser vago?
Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada.

Dos calvos

Van dos calvos por la calle y le dice uno a otro;
-SkinHead!?
El otro dice:
-No, es cancer!

La navaja

Reúnen a todos los soldados en el patio del cuartel y forman una línea, y el sargento dice:
El que tenga una navaja, dé un paso al frente.
Y un soldado dijo:
Yo tengo una, mi sargento.
Y el sargento dice:
Okay, usted se va a Hawaii por una semana, y todos los gastos pagados.
Al siguiente día, el sargento vuelve a preguntar:
El que tenga una navaja, dé un paso al frente.
Y todos dan un paso al frente y el sargento les dice:
¡Okay, hoy, todos a pelar papas!

Divorciandose

El padre llama a su hijo su hijo Samuel que vive en Nueva York y le dice:
-Lamento arruinarte el día,pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
-Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas de fin de año! grita el hijo.
-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.
Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Ana en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
Muy bien Ruth todo salió perfecto…
Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.

¿Las vacas fuman?

Papá, ¿las vacas fuman?
¡No, hijo!
¡Entonces, se está quemando el establo!

Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:

¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no…
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no…
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no…
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
Pues no…
¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.

Definiciones de matrimonio

1. Religión: Acto mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.
2. Penal: Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
3. Filosófico: Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.
4. Matemáticas: Suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
5. Derecho: Dícese de la principal causa del divorcio.
6. Químico: Proceso por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
7. Dietético: Forma más rápida de ponerse gordo.
    8. Militar: La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

Jaimito, ¿tú no rezas antes de comer?

Jaimito, ¿tú no rezas antes de comer?
No, mi madre es buena cocinera.

Respuestas de alumnos

Escrito por un profesor de la E.S.O.. Consta de preguntas en examenes con sus correspondientes respuestas de alumnos.LO MEJOR DE TODO… LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR escritos entre paréntesis.

-¿CUANTOS CONTINENTES HAY?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y el de Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.
(uffff)
-¿QUE TIPOS DE GANADO EXISTEN?
Ovino, bovino y guarrino.
(Sí, y cerdino y puerquino)
-¿QUE CAPACIDAD PULMONAR MEDIA TIENE EL HOMBRE?
Unos 5 mil litros
(Este debía de ser familia del lobo que derribó las casas de los cerditos)
-¿QUIÉN FUNDÓ ATENAS?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
(Cagate lorito)
-EL BARROCO:
Estilo de cosas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)
-LENGUAS VERNÁCULAS:
Las que se hablan en las tabernas.
(Aaaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se tratade un idioma nuevo)
-DERIVADOS DE LA LECHE:
La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)
-ESTIMULANTES DEL SISTEMA NERVIOSO:
El café,el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas…)
-ALFARERO:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro o cosas barrocas)
-MARSUPIALES:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)
-POLIGONO:
Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6…y asi sucesivamente)
COMENTAR ALGO DEL 2 DE MAYO:
¿De que año?
(Ahí, vacilando que te los sabes todos desde 1576)
-COLECCIONISTA DE SELLOS:
Sifilíticos.
(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados,esos, y los que coleccionan mariposas… los peores)
-DERIVADOS DE LA LECHE:
El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)
-SUJETO DE LA FRASE(ELÍPTICO:(
Epiléptico.
(Y el pronombre tenía el parkinson)
-EL ARTE GRIEGO:
Hacían botijos.
(Siglos de arte resumidos en una puta frase)
-CITA ORGANISMOS INTERNACIONALES:
La OJE. ‘Boyes Caos’, USA, USS y UNI, Policía, bomberos, socorristas y cruz roja, la ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URRS.
(Los ‘Boyes Caos’ es que son universales)
-PEDIATRA:
Medico de pies.
(Convencido toda la vida de que eran pederastas y no pediatras)
-TRABAJO Y ENERGÍA:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio,y energía es cuando la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando la silla se rompe)
-QUEVEDO:
Era cojo pero solo de un pie.
(Buff, menos mal que nos lo has aclarado)
-UN GUSANO QUE NO SEA LOMBRIZ DE TIERRA:
Lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)
-UN MARSUPIAL:
El chimpancé.
(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)
-EL OÍDO INTERNO:
Consta de utrículo y dráculo.
(Contra la ignorancia… la imaginación)
-¿CONOCES ALGÚN VEGETAL SIN FLORES?
Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
-MOLUSCOS:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares que crecen en los bocadillos)
-FÓSILES:
Son unos señores muy antiguos.
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
Son animales quese extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)
-ANIMALES POLARES:
La osa mayor y la osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)
-PAÍSES QUE FORMAN EL BENELUX:
Belgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre, los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
-EJEMPLO DE REPTIL:
La serpiente ‘Putón’
(Si es que las visten como guarras)
-REPTILES:
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oyes. Y sí… los cabrones se disuelven como aspirinas)
-VOLCANES:
En Mallorca está el Teide. El agua del mar se solidifica y sale por el cráter.
(Si, ese que está al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)
-TERREMOTOS:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme con un movimiento brusco de esos por la calle)
-ARTERIAS:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)
-EL SEXTO MANDAMIENTO:
No fornicaras a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia. Siempre amargando a la gente)
-UN CUADRO DE VELAZQUEZ:
Las Mellizas.
(¡¡¡ !!!)
-¿DÓNDE FUE BAUTIZADO JESUCRISTO?
En Rio de Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
-GEOGRAFÍA:
En Holanda, de cada 4 habitantes, uno es una vaca.
(Si, y hasta cotizan en la seguridad social. Están avanzadisimos)
-RELIGIÓN:
Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)
-EL CEREBELO:
Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)
-FELIPE II:
Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por cojones)
-¿QUIÉN INVENTÓ EL PARARRAYOS?
Frankenstein.
(Realidad y ficción, que diferencia hay?)
-INSECTOS:
El paludismo es producido por la mosca ‘SS’.
(Jodidas moscas nazis…)
-¿QUÉ SIGNIFICA LEUCOCITO?
Como su nombre indica, Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente,hay que ser tonto para no darse cuenta)
-PARTES DEL TRONCO:
Ombligo, cintura y tetilla
(La tetilla es un organo vital para el ser humano)
-ANFIBIOS:
De los huevos de las ranas salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmmh, cachalotes en las charcas… interesante)
-¿QUIEN FUE ANIBAL?
Fue un jefe cartilaginoso.
(¡¡¡ !!!)
-LA CONQUISTA DE MÉJICO:
Fue realizada por dos extremeños: Menendez y Pelayo.
(¿O tal vez Ortega y Gasset?)